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Dia cero

Harta de promesas absurdas hacia mi persona he decidido, ayunar... simple y perfecto... limpiarme y curarme de estos desordenes metabolicos y nerviosos q me abruman, compre gotas para acelerar el proceso, espero no estar embarazada (las gotas estan contraindicadas si ese fuera el caso) aunque no creo cabe una sola posibilidad... no quiero un hijo ahora, se me desmoronaria lo poco de existencia q me queda, tengo algunos planes q me gustaria llevar a cabo, me incluyen a mi y a alguien muy especial que se merece todo lo mejor q le pueda dar... Dios me ayude... no quiero bloquearme y caer una vez mas... necesito toda la ayuda que pueda conseguir




On June 24 2012 at Argentina 7 Views



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Llunaminvant On 30/09/2012

Buenas!
Llevo unos días leyéndote, te agrego a efes y espero seguir el contacto ;)
Ánimo!!


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Ladynoteimporta On 06/08/2012

te agrego


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Sooiivos On 28/06/2012

Después de todo, en algo vas a tener que confiar no? Y acordate, sos tan consciente como todas que el tiempo pasa y el cuerpo bueno.. pasa factura.
pero totalmente está en vos y en cada una.
Si decidís no agregarme ni hablarme ni nada, te respeto completamente, y te deseo suerte. Pero tenés que saber que valés muchísimo. Y tu futuro lo vale. Y quienes te acompañen para ese momento.
De nuevo, suerte. De verdad.


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Sooiivos On 28/06/2012

Pero en cuanto sientas un mínimo deseo de vida y felicidad, que creéme NO SE ENCUENTRA EN ESTO de ser flaca, porque uno siempre quiere más y más, y al final nunca llegamos a la felicidad; siempre se aleja, con la misma meta que cada vez la estiramos más, buscá ayuda. No lo dudes.
Yo te juro, que te voy a intentar ayudar. Y voy a hacer lo que pueda por, por lo menos, sacar a 1 de todo esto.
Me siento un poco ridícula, siento que hablo con la pared (porque reconozcamos, cuando uno está así, el otro cuando nos habla de ‘salir’ está hablando con la pared) pero sé que si lo siento en mi corazón, que me quiero involucrar de lleno en recuperar chicas sanas para que sientan la felicidad que yo estoy logrando, no es tan ridiculo después de todo. Soy yo la que tiene que sentirle el sentido, no?
No puedo ser tan egoísta de no compartir mi felicidad lograda. Ojalá fuese un secreto que pudiera revelarles y ya. Y todo terminara y fueran felices y ya. Pero lleva tiempo.. mucho tiempo.. pero estoy con todo mi corazón en esto. Y no hay nada que desee más en el mundo que ayudar a los que vivieron lo que yo pasé.
Bueno, creo que eso es todo, [email protected]
Sé que no me vas a agregar de una, y hasta lo dudes, pero por las dudas, no tengo nada que perder.


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Sooiivos On 28/06/2012

Pero ahora que yo salí, quiero ayudar, y fijate, si vos salieras, que ganas que tendrías de ayudar a las que alguna vez fueron tus compañeras de juegos de muerte? Que sólo te daban consejos porque todas eran tan inocentes y tan conscientes como vos? Todas sabemos lo que hacíamos. Pero ahora desde mi lugar, sólo quiero ayudar, y necesito su ayuda también. Su mínima gana de salir de esto es lo que a mí me sirve para hacerlas entender de que esto no es lo que van a vivir toda su vida. Es cierto que se puede morir así, claro que sí, cuántas ya murieron de esto? Pero eso no significa que TODAS que morir de esto. Aunque yo amaba tanto esta obsesión que quería morir por esta enfermedad. Quería morir flaca y de hambre. Esa era mi meta. Quiero decir, por supuesto que te entiendo si ésa es tu elección de muerte. Pero por qué seguir viviendo en el sufrimiento? Porque ya dimos tantas vueltas en la red que nos quedamos atrapadas. Y ya ni siquiera sabemos si queremos salir


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Sooiivos On 28/06/2012

Cuando necesites alguien que tenga experiencia en esta enfermedad de mierda y quieras que alguien te escuche para ver la luz y dejar esto, por favor ni dudes en hablarme o dejarme escrito lo que quieras.
Entiendo obvio que vos decís, y yo de dónde carajo salí, no? De repente diciéndote todo esto. Pero es que no aguanto más verlas así chicas. Sólo miro y miro cómo pierden peso desvanándose los sesos para no caer en la muerte que saben que es la que las guía. Ojo, lo que estoy diciendo es con experiencia. Fui bulímica y anoréxica y estoy recuperandome. Y lo que no sentía hacía tanto tiempo, lo empecé a sentir. Y aunque no lo creas, yo veo sus fotologs, y me dan ganas de morirme.
No lo digo por mí, sino por ustedes, que son las que lo siguen viviendo. Entiendo perfectamente lo que es sentirse así y hasta estuve internada. Por si no creés que sea suficiente. Por depresión e intentos de suicidio.
Realmente no creo que haya peor dolor que lo que sentía. Que lo siguen sintiendo millones.





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