12th May 2010

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    1. Las Tortugas Ninja fueron una de esas obras de ficción que pueden golpearte en la cabeza con un martillo y abrírtela, después extraer tu sentido común y romperlo delante de ti, diciendo: “¡Esto ya no lo vas a necesitar… puta!”. Y eso lo hacían a cada capítulo.

      Ya aclaro que yo sólo voy a hablar de la serie de dibujos vieja, de la que tengo un montón de capítulos en VHS (…pero lo que no tengo es un reproductor de video VHS).
      Sobre la serie nueva, que me recuerda muchísimo a Ben 10, lo cierto es que he visto unos cuantos capítulos sueltos y me ha gustado bastante. La imagen y los argumentos son mucho más adultos (todo lo adulto que puede ser la historia de unas tortugas gigantes que van con armas ninja salvando el universo), pero para mí la original siempre será la mejor.

      Fue una de las series de la época dorada de las series de dibujos, aquella época en la que los openings te explicaban el argumento entero de la serie, y que a la gente no le salía sangre de la nariz al ver a una tía (eso sólo era Dragon Ball). Ahora los openings son canciones japonesas incomprensibles que ya puedes considerarte afortunado si te dicen cómo cojones se llama la puta serie que vas a ver, pero bueno…

      El líder espiritual de las tortugas ninja era Splinter (o Mestre Estellicó, en catalán, de la época en la que aún utilizaban a un deficiente mental con serios problemas personales como traductor). Splinter había sido un gran maestro ninja que había sido expulsado del Clan del Pie (algo que a nadie debería traumatizarle demasiado, porque los del Clan del Pie eran flojísimos, alcanzando niveles inhumanos de debilidad y cobardía, de hecho en los primeros capítulos una vieja armada sólo con un bolso derrota a dos de esos “entrenadísimos” ninjas sin aparente esfuerzo).
      Huyendo a Estados Unidos, Splinter se alojó en las cloacas de Nueva York, porque en esta serie, las cloacas son como un jodido hotel gratuito donde todo el mundo vive sin problemas, con electricidad, agua limpia y toda clase de comodidades. Allí su única ocupación era cuidar a unas tortugas que se había encontrado, hasta que algún científico arrojó algo que no debía por el WC, una extraña sustancia mutagénica que convirtió a Splinter en una rata gigante y a las tortugas en una especie de espermatozoides verdes gigantes con caparazón.

      En lugar de gritar horrorizado y arrancarse sus propios ojos de horror, Splinter los entrenó en las artes ninja y… eh… les dio los nombres de sus pintores favoritos del Renacimiento (la verdad, a estas alturas del post no nos vamos a poner a discutir sobre la falta de coherencia en las acciones de un hombre-rata japonés que lleva quince años viviendo en las cloacas de Nueva York).

      Finalmente, unas caladas más de esa mágica marihuana que les había traído un amigo dieron a los autores las ideas definitivas sobre sus enemigos: Krang, un cerebro alienígena exiliado de la dimensión X, donde era el dictador y líder supremo, y su lugarteniente Shredder (El Trinxant, aka El Tronchante) , el líder del Clan del Pie. Junto con dos gamberros que mutaron en forma de rinoceronte y jabalí, y que sin explicación les obedecían, viven en una avanzadísima base de alta tecnología en el centro de la Tierra (El Tecnódromo) y aterrorizaban la ciudad en un intento de… de tocar los huevos. Es decir, que esa marihuana debía de ser jodidamente buena.

      Con la tía buena April O’Neil, ya casi lo tenían todo para triunfar, pero la cagaron en una cosa: en su vehículo la furgoneta-tortuga, que ni el hecho de que lanzara a las tortugas volando a cientos de metros de altitud con una catapulta que tenía dentro (pero ¿qué les pasa a estas putas tortugas? ¿¿Tantas ganas tienen de morir??) lo arreglaba.
      Por suerte alguien se dio cuenta de este falló sobre la cagada del vehículo y lo arregló, y por eso yo digo… ¡¡¡VIVAN POR SIEMPRE LOS MOTORRATONES DE MARTE!!!

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