30th Oct 2008

  1. Sign in
    1. BUENAS!!!

      SIGUIENDO CON LA MUY EXITOSA SEMANA GAY, PESE A QUIEN LE PESE (Y TE LO DIGO A VOS). HOY VEREMOS LOS DISTINTOS TIPOS DE HOMBRES GAY:

      1º GAY TÍPICO
      Es amable, sensible, divertido, no le gusta el futbol (pero sí los futbolistas), tiene buen gusto para la ropa, es atractivo y tiene ese algo que hace que todas las chicas le consideren su mejor amiga con pene. Lo puedes llevar a todas las cenas, tu madre se enamorará de él, tu padre confiara en que te llevara a casa en coche y no te la meterá, tu abuela le adorará, te aconsejará cuando vayas de compras.

      2º YOGURIN
      Llegas tú, querida amiga, con tus 15 años y te das cuenta de que eres la futura reina de las flores, así que ni corta ni perezosa, abres la puerta de ese incomodo armario y sales! Radiante, bella... y muy inocente! Eres una yogurina! Enhorabuena! Todas las demás mariconas de la ciudad se aprovecharan de ti y tú pensaras que son amigas tuyas... ingenua! Despierta! Solo quieren desvirgarte! Después de esta etapa se definira en alguna de las siguientes.

      3º MARIQUITA MALA
      Variante del anterior. Cumple los mismo requisitos con añadidos. Tiene una lengua viperina que no solo utiliza para chuparla como una perra, sino para criticar a cualquiera que se ponga por delante. Pero ojo, tú puedes ser su próxima victima! Además es tan mala que será capaz de quitarte a tu novio!!! Aunque él sea hetero. Físicamente es algo más delgado que el gay normal y para colmo siempre acaba trabajando de comentarista de la prensa del corazón. La envidia con pene hecha mujer.

      4º LOCA
      No existe un modelo físico para este espécimen, pero tiene ciertas características anatómicas que le diferencian del resto de los humanos. Su voz es tremendamente aguda, sobre todo cuando grita frases como “me quede muda” o “me muero, muerta”. Le suelen faltar los huesos de la muñeca y es incapaz de estirar el codo por lo que lleva siempre los brazos flexionados hacia arriba con las muñecas muertas. Le faltan las 2 últimas vértebras, lo que le facilita mover la cadera cual Dolores Barreiro en la pasarela de Giordano. Las 2 únicas mujeres a las que ama son su madre y Madonna.

      5º MUSCULOCA
      Dícese del gay que no contento con deprimir a las heteros que van de salida, va el muy maricón y se anota a un gimnasio, se hace vigoréxico y se pone ultracachas, para que tú y tu madre suspires aquello de :”que desperdicio de hombre...” las musculocas son (creen ser) la jet-set de la mariconería: para empezar solo se lían entre ellas musculoca+musculoca=musculos a tutti plein. Si el mito es cierto la tienen pequeña . Seguidamente las musculocas tienen homofobía interiorizada y odian la pluma, se comportan como auténticos pseudo heteros y acaban siendo sacos de musculos que se hacen los heteros pero que desearían hacerse las locas pero como su novio también es musculoca pues tienen que mantener el tipo.

      6º LEATHERONAS
      Bienvenida al Eláter, amiga! En este sector, bastante exclusivo, por cierto, solo vestiras de negro y cuero (o latex, según variantes). Llevaras gorras de cuero, gafas TopGun, brazaletes de cuero, tirantes de cuero, ropa interior de cuero, pantalones de cuero... con lo que se transpira! Los bares a los que irás serán muy específicos y todos tienen un DressingCode que hay que cumplir a raja tabla. Les suele ir el rollo duro
      El cuero pasó de moda tras el cierre de la Ponderosa... pero allá tú

      7º OSOS
      Aquí vamos a hacer un pequeño stop y vamos a desglosar.
      Los osos son gays muy muy machotes que, pelo en pecho, son tremendamente heteros (más creibles que las musculocas). Son gorditos, altos y muy rudos. Pueden fundirse y fusionarse con las letheronas. Incluso los hay los que se visten de leñadores. Todo sea buscar el mayor morbo posible y no parecer una puta maricona loca.
      Las nutrias son los osos más jovencitos.
      Los lobos son como los osos pero versión delgadita (como Kate Moss sin depilar).
      Los cazadores son delgaditos y no peluditos a los que les encantan los osos o los lobos o las nutrias.
      Corporación Dermoestética no tiene nada que hacer con ellos.

      8º NEONAZIS
      En vista de tanta mariconada, una serie de gays alemanes decidieron adoptar la estética skin, lo cual distrae muchísimo, porque no sabes si te miran con odio o con morbo. Mejor no arriesgarse amigas, sí es maricón que te entre. Total, si es nazi, también te entrara el a darte por culo. Pero más violentamente.

      9º MARILIENDRE
      Y no podemos cerrar esta sección sin hacer un apartado para ellas: las mariliendres o mariladillas. Estas son tus amigas heteros que van contigo de joda. Suelen ser gordas y con excasa vida sexual. Se crea un círculo vicioso ya que sólo salen por el ambiente y ningún flaco las mira y ellas no cogen, pero les gusta tanto que al finde siguiente vuelven y siguen sin coger. Como es costumbre los gays le dicen que está divina, se ponga lo que s

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